"Soy la pregunta del millón
Siempre la interrogación
No respondas que si, porque si
Y que, que podrías tú decir
Si yo no te voy a oír, no me entiendes
Y nunca seré lo que esperas de mi
Jamás, ya me vas a conocer
Niño y hombre puedo ser
No me uses y apartes de ti
Y vi, como alguien aprendió
Lo que nadie le enseño
No me entienden, no estoy aquí
Y yo solo quiero ser real
Y sentir el mundo igual que los otros
Seguir siempre así
Porque yo tendría que cambiar
Nadie más lo va a intentar, y no entienden
Que sigo aquí
Y tu, ves lo que ellos nunca ven
Te daría el cien por cien
Me conoces y ya no hay temor
Yo mostraría lo que soy
Si tú vienes, donde voy no me alcanzan
Si eres mi amigo mejor
Que sabrán del mal y el bien
Yo no soy lo que ven
Todo un mundo durmiendo
Y yo sigo soñando porque
Sus palabras susurran mentiras que nunca creeré
Y yo solo quiero ser real
Y sentir el mundo igual que los otros
Por ellos, por mí
Porque yo tendría que cambiar
Nadie mas lo va a intentar, estoy solo
Y sigo aquí
Solo yo, estoy aquí
Sigo aquí, sigo aquí.
Deberia estar durmiendo....
Sin embargo hace varios días que no puedo conciliar el sueño.
La rutina ha vuelta tan rápido como se fué, mentiría si dijera que las vacaciones se me han hecho cortas, pero también si dijera que he descansado tanto como quería o he hecho todo lo que me apeteciera....
Hay tantas cosas por hacer.
Y tan poco tiempo.
Sin embargo, volví a las clases con aire optimista, ya no me siento la misma Miharu de hace tiempo.
Creo que algo ha cambiado en los últimos meses.
Pero esa sensación que me invade me impulsa a avanzar con nuevas fuerzas.
¿Será porque ahora tengo a mucha más gente que me comprende y me apoya que el año pasado por estas mismas fechas?
....Pero a la vez...
siento que estoy perdiendo el contacto con la realidad. Me paso el día fantaseando, mas que de costumbre.
Y sólo por la noche parece que es cuando la "yo" de antes parece darse cuenta de lo que ocurre.
No es que tenga problemas, al menos eso creo.
Pero... algo me dice que esta situción no va a durar. Como siempre.
El año pasado por estas fechas era mucho más cercana a personas con las que hoy día sólo hablo si me las encuentro en la calle o comparto con la rutina.
No es justo.
He cambiado, no creo que sea malo ¿verdad? De hecho creo que soy un poco más feliz que antes.
Gracias a personas que me comprenden.
Personas a las que no puedo ver.
Y las personas a las que veo se distancian de mí. Me gustaría poder evitarlo, pero como siempre no soy lo suficientemente fuerte para contarles mis temores. Espero callada.
¿Es que no aprendí nada?
Me dan ganas de ignorar al mundo cruel que hay a mi alrededor, a la fría realidad y dejarme arropar por las cálidas ilusiones.
Debería estar contenta. Dentro de dos días vendrá uno de mis mejores amigos a pasar el fin de semana.
Sin embargo parece que no puedo disfrutar de esa perspectiva tanto como me gustaría...
En vez de mirar los puntos buenos de su visita y alegrárme porque podré hacerle sonreír no hago más que ponerme escusas de por medio para apartar la felicidad que eso convendría.
Que si tengo un exámen, que si tengo que acabar un trabajo, que si tengo que terminar cierto dibujo, que si....
Además tengo miedo de algo.
Me siento egoísta.
¿Por qué no puedo disfrutar de su visita?
Porque sé que para él lo que nos une es algo más que simple amistad. También yo lo creo. Pero mi idea es que es la mayor amistad quehemos tenido nunca.
Su punto de vista puede ser otro, y yo no quiero que me malinterprete.
No quiero hacerle daño, porque sé que es esa situación. Es mucho más fácil tener esperanzas, aunque pequeñas, que oír lo que el otro te dice.
Es más bonito dejarse llevar por lo que el corazón quiere en vez de hacer caso a lo que el cerebro descubre.
Y a medida que se acerca el día en que venga el nudo en mi estómago se hace más grande.
No quiero decepcionarle.
Tampoco hacerle daño.
Porque es mi amigo.
Pero sólo eso. El mejor amigo que una chica podría tener.
Tengo miedo de que después de esta visita algo más cambie.
Pero para volverlo todo negro.
Por el momento, seguiré boceteando, aunque quizás los colores que use no sean tan brillantes.
Necesito relajarme.
Ayer hice brownies porque no podía parar quieta.
Hay veces en las que me gustaría poder contarle estos temores a alguien. Alguien que me quisiera y me apoyara.
A veces me siento sola...
Soy una estúpida. Claro que tengo a personas así.
Pero precisamente por eso, son tan importantes que me da miedo contarles estas cosas.
No quiero que su felicidad se quiebre por mi culpa.
Como si no tuvieran suficiente con sus propios problemas.
Soy una contradicción andante.
Cogeré el iPod y me pondré a escuchar música a ver si duermo algo hoy.
No os toméis esto muy en serio, tan sólo necesitaba desahogarme en algun sitio.
Aunque me vendría bien algún consejo si sabéis sobre lo que hablo.
Gracias por leer, eso significa que os preocupo.
En serio. Gracias.
