Si hola; es lo único que se me ocurre decir después de tanto tiempo sin actualizar.
Podría hablar de todo lo que ha sucedido estos meses, podría hablar de las clases, podría hablar del Gamefest, de la gente que conocí allí, podría hablar de la Japan weekend, podría hablar de las fiestas de mi pueblo, podría hablar de todas las cosas que han sucedido desde que las hojas de los árboles se pusieron amarillas y comenzaron a caer.
Y sin embargo, digo hola.
No entiendo por qué este blog se está convirtiendo en el lugar dónde expreso mis pensamientos, mis remordimientos, se está convirtiendo, poco a poco, en la estrella a la que dedico canciones esas noches que no puedo dormir.
Bueno, en cierto modo, supongo que es porque tengo miedo a decir lo que pienso y por eso me refugio en un oyente invisible, colectivo, pasivo. En alguien que escucha sin juzgar.
Muchas cosas han pasado estos meses, y muchas otras más. Y me estoy dando cuenta (me he dado cuenta) de que mi vida se asemeja mucho a la de un árbol.
Los recuerdos van llenando sus ramas, las personas ocupan la corteza y las raíces de las relaciones, algunas se vuelven superficiales y mueren por el contacto con el exterior y otras se vuelven profundas y se clavan en la tierra.
Y al llegar el otoño…
Las hojas se caen y todo vuelve a comenzar.
Pero el árbol sigue siendo el mismo, crece y crece, aunque las hojas van siendo sustituidas, las raíces desaparecen bajo el suelo y la corteza se cae por el nacimiento de una nueva.
Adoro el otoño.
De hecho, últimamente me he dedicado a recoger hojas.
A recoger recuerdos, pegarlos en un papel y observarlos detenidamente.
Me he dado cuenta de que yo misma he cambiado.
Pero en el interior sigo siendo el mismo árbol.
“-¿No ves mi corazón? Tiene forma de estrella. Cada una de las puntas se dirige hacia una persona. Y por ello, tiene aristas infinitas.
-Pero… muchas de esas puntas están rotas. -Lo sé. “
Un sabio dijo una vez, que lo que nos define a las personas no es lo que somos en sí, sino nuestros actos, nuestras acciones.
En definitiva, somos lo que hemos hecho y haremos.
Y en ese “somos” entran muchos factores en juego.
Entre ellos, los amigos.
Cada una de esas personas que ha pasado por nuestra vida, ha dejado una huella.
Muchas de esas huellas desaparecen, otras, son tan profundas que nunca se olvidan.
Otras se convierten en un corte que sangra de vez en cuando, cuando nos damos la vuelta para mirar al pasado.
Me prometí seguir sin mirar al pasado.
¿Pero oh, si somos lo que fuimos, no estamos acaso negando lo que somos sin nos negamos a ver lo que fuimos una vez?
Y es por ello, que hoy, miré a las hojas, a las huellas, a las puntas de estrella que han estado detrás de quien soy.
Y me doy cuenta de que me siento agradecida hacia ellas.
Aunque algunas estén borrosas.
Aunque algunas sangren y duelan.
Son parte de mí.
Gracias.
A Gala… por enseñarme qué era la amistad.
A Jesús… por demostrarme que ser diferente no era negativo.
A Nerea… por demostrarme que es ser fuerte, por enseñarme a dar un paso y no retroceder nunca.
A Elsa… por enseñarme a valorar una amistad y plantearme el lado bueno de las cosas.
A Borja… por mostrarme la calidez que denota tener un hermano.
Y también lo fría y dura que es la realidad a veces.
A Sarita… por hacerme valorar una cosa que me hace esencial, mostrar un apoyo increíble, y siempre estar dispuesta a todo. Tú me has enseñado el esfuerzo.
A Óscar… porque es esa persona que hace lo imposible, porque lo da todo sin recibir nada a a cambio, por enseñarle al mundo que las injusticias están ahí, pero somos fuertes para soportarlas y darle prioridad a otras cosas.
A Ana y a Rocío… porque cada día me demuestran que estar solo es difícil, que la vida tiene baches y hay que saber ponerles cada día una cara distinta, por preocuparse por mí, por cuidarme.
A mi otra Ana... porque me enseña a ver un punto de humor hasta en lo más negro.
A Sara… por valorar la confianza, por las tardes de hablar sin parar hasta que nos lo prohíban, por los momentos interminables, por las risas que no paran nunca.
Algunos se quedarán, otros se los llevará el viento.
Otros, sin embargo, se guardarán un pedacito de mi estrella, para que cuando sangre por las noches me acuerde de ellos.
Pero todos formarán parte de mi historia.
¿Y qué sería yo, el árbol, sin las hojas que se han ido cayendo al suelo para alimentar mi sustrato?
Yo soy una persona más en el mundo, un árbol en el bosque, y sin embargo.
Me gustaría moverme y convertirme en la leña que alumbra las caras de quien quiero.
“Si pudiera, juntaría, la luna y el sol.
Si pudiera, te ofrecería, toda mi luz y el calor.
Si quisiera, atraparía, una estrella, para ti.
Todo esto, simplemente…
Para hacerte, sonreír. “
"Over the seas, we shall ride
Searching for treasure, into the night
Over the seas, our quest has begun
And we will not stop with the dawn of the sun."
Maldita Sari que me incita a escuchar canciones sobre piratas y hace que me enganche a grupos awesómicos.
Bueeeno... ya era hora de quitar la última entrada del perfil principal, asique aquí ando. Muchas cosas han pasado en pocos días, pero puedo afirmar que ya me encuentro mejor (digo mejor, no bien del todo) gracias a cierta gentecilla que vela por mi felicidad y no duda un momento en escucharme.
Es verdad que soy tonta. NNNGH.
Tras todo lo sucedido, hablé con amigos, quedé con otros y logré despejar mi mente de la mayoría de las preocupaciones que me albergaban... y no sé, vuelvo a sentirme tontamente feliz, espero que esta vez dure un poco más y sin sobresaltos.
Incluso me peleé con mi madre y al final acabé confesándole cosas que llevaba años pensando sin decirle nada. Me chocó, porque no solemos tener conversaciones profundas.... de hecho no solemos tener mucho roce... y por ello hay veces que pienso que es extraño que confíe mucho más en personas que ni conozco en la vida real, que en mi madre, a la que llevo conociendo toda la vida...
También puede influir el hecho de que ella antes, nunca estaba en casa. De repente quiso que la nuestra fuera una familia unida, cuando desde el principio siempre habíamos estado dispersos....
Puede que precisamente por ello, nuestra unión sea tan fuerte, sabemos que podemos estar los unos sin los otros, pero preferimos estar juntos, porque nos queremos.
Bueno, cambiando de tema.
APROBÉ
APROBÉ.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡APROBEEEEEEEEEEEEEEEEEÉ!!!!!!!!!!!
SAYONARA MATES. Nos veremos en tercer año de carrera (?)
Me sorprendió muchísimo ser la que mejor nota había sacado en el examen de recuperación, puesto que estaba convencida de haber cometido muchísimos errores e incluso dejé un ejercicio entero en blanco....
Pero parece que lo que rellené estaba medianamente bien.
Un 7.
Hacía AÑOS que no estaba tan contenta con un maldito 7.
VIVAN LOS 7s. Ya no tendré que preocuparme por la dichosa selectividad ni por hacer trabajos para recuperar la media antes de comenzar segundo.
Porque paso a segundo.
Me sorprendí mucho al encontrarme con Borjo a la salida....
Hacía muchísimo que no le veía y no pude evitar tener miedo de aquel encuentro... Parece que ha tenido un año un tanto duro, pobre.
También hablé con Nere por el caralibro y me contó que el suyo había sido un verano dificil también.... ojalá pueda verla pronto...
Y por si fuera poco, también Rac, Lani y Aura tienen sus problemas....
¿Qué coño tiene septiembre? ¿Por qué demonios a toda la gente buena les pasan cosas horribles?
No es justo joder.
Tan sólo espero, que igual que mi crisis pasó, las de ellos también pasen.... quizás trate de animarles a todos de algún modo.
Ya estoy preocupándome por los demás más que por mí misma x'D al final mi madre tendrá razón.
Pero no puedo evitarlo. Quiero ser la estrella que brille para todos.
Estos últimos días han estado llenos de encuentros con gente que hacía mucho que no veía.... y en el fondo, mi corazón se ensancha por ello.Me alegra saber que, al menos, aunque estén mal, traten de mantenerse en pie, mirándo al cielo.
Ayer pude hablar con Gala. Con mi luna.
Parece que le va muy bien. Me alegro muchísimo por ella.
Y, ¿quién sabe? Quizás en el futuro nuestros destinos vuelvan a entrelazarse.
Al fin y al cabo teníamos y tenemos muchas cosas en común.
Y también. El sábado. Veré a mis pequeños granujas por última vez antes de que cada uno vuele por su lado.
Será una tarde memorable.
Para ponerle la guinda, ya comencé mi paso a la madurez cuando entré a la clase superior a kyu en karate, aunque mis piernas, brazos y estómago aún se resienten de las agujetas y esta tarde toca otra hora intensiva.
Ufff.... voyamorir.
(...)
Y bueno, hasta aquí la entrada.
No sé cuando empiezan las clases aún, pero no puede importarme menos.
¡Es hora de aprovechar los últimos minutos lo máximo posible!
Lo siento, de verdad. Supongo que os debo una explicación por desaparecer tan de repente, sin avisar y dejándoos a la mayoría bastante preocupados.
(…)
Bueno…. No sé ni por dónde empezar, joder ;_`; de verdad que me siento fatal y creo que es necesario contarlo todo desde el principio antes que poner escusas y tratar de justificarme.
Como mencioné en entradas anteriores últimamente me sentía un poco… rara. Desde que llegué de la playa había un sentimiento que me incomodaba y ni yo misma sabría definir con exactitud por qué me sentía de ése modo. Trataba de distraerme. Escribir, pintar…. Lo típico.
Y a veces lo lograba, conseguía sentirme completamente feliz, ponerme hiperactiva y disfrutar algunos momentos.
Cómo cuando dibujaba con Lani.
O cuando jujeaba con Haru por msn.
O cuando conseguí poner mi cuenta principal en DeviantArt al día y comenzaba a poder ser activa.
O cuando decía chorradas sobre penes en twitter con Toki y Heiw… -no os sintáis culpables si os habéis reído con esto, que yo también lo he hecho.-
Pero una vez pasado el momento, de repente me daba un bajón, pasaba de un extremo a otro y podía estar riendo a carcajada limpia y al instante siguiente llorar sin parar.
Ahora me di cuenta de que era porque, como siempre, dejé mis problemas y mis preocupaciones para el último momento y se me volvieron a abalanzar encima.
Y todo empeoraba a medida que veía que la fecha del examen de recuperación de matemáticas del 2 de septiembre se me echaba encima.
De hecho me empecé a sentir mal…. Físicamente.
Me dolía la cabeza.
Se me retrasó el periodo como dos semanas y cuando vino, fue horriblemente doloroso, además que no era precisamente “normal”. El médico dijo que era por el estrés.
Me asusté. Muchísimo.
Quería contárselo a alguien, abrazarle y llorar en su hombro hasta que no me quedaran fuerzas ni para estar de pie. Quería salir corriendo de casa, pasar por el parque y gritar horrorizada, sólo para desahogarme. Quería zambullirme en la piscina de casa y quedarme sola, en el silencio, mientras trataba de aguantar la respiración.
Dibujé cosas – de las que no me siento muy orgullosa, pues sólo eran para desahogarme- y comencé a escribir sin parar, de hecho. Subí uno de los bocetos a la cuenta de sketches, esperando encontrar consuelo y quizás un poco de liberación en mis actos.
Pero llegado el momento, me asusté otra vez. Me fijé en que todo lo que había escrito en el comentario se asemejaba demasiado a una entrada anterior de este blog.
Como si nada hubiera cambiado.
Empecé a pensar en aquellos a quien quiero y me di cuenta que para salir de ésa situación pasaron tres personas por mi mente.
Tres personas que, desgraciadamente ya no están, ni estarán conmigo.
Muchos de vosotros no conoceis parte de mi vida, y si lo hacéis podéis sentiros afortunados.
No me gusta hablar demasiado de mí. No me gusta anclarme en el pasado, porque entonces pienso en todo lo que he perdido y no puedo evitar sentirme mal. Prefiero centrarme en el presente y pensar en el futuro….
Pero hay cosas que, por mucho que trates de esquivarlas, regresan como un bumerán.
Hay quien dice que tengo muchos amigos; pero no es verdad. Lo cierto es que los verdaderos amigos se pueden contar con los dedos de las manos, el resto se queda en un segundo plano…
Yo quiero mucho a mis amigos. Son lo que más aprecio, de verdad.
Y cuando eres como yo, que aprecias tanto a alguien, llega un momento que ese aprecio se convierte en una adoración obsesiva en la que no puedes concebir nada sin esa persona y te crees perfectamente capaz de sobrevivir con tal de que esté a tu lado. Te sientes feliz por el mero hecho de que esa persona se haya dignado a fijarse en ti y también sea feliz.
A mi me pasó ya tres veces.
Y las tres veces que ha ocurrido, al finalizar esa relación quien ha acabado destrozada he sido yo.
De hecho el agujero que hizo la última en mi alma, de vez en cuando vuelve a sangrar.
Y es en estos momentos de miedo, de inseguridad y de dolor, cuando me siento sola, aunque no lo esté realmente.
Lloro la pérdida de los astros, y las lágrimas no me dejan ver las estrellas.
Podría tratar de acercarme a alguien de nuevo, volver a ese estado inconsciente de felicidad inagotable, sólo preocupándome por cosas insignificantes. Podría tratar de buscar de nuevo, una estrella que brillara para mí.
Pero es difícil una vez te han destrozado tantas veces.
Tengo miedo a intentarlo de nuevo, conseguirlo, y que alguien más se lleve otro trozo de mí y me deje completamente vacía.
Es por ello, que cuando me quiero dar cuenta, los demás ya han encontrado gente en quién confian y con quien disfrutan, y me cuesta mucho más tomar confianza sabiendo que, a sus ojos, solo seré un sustituto de ésa persona cuando no está.
Y me siento mal, egoísta. Siento envidia.
Y no me gusta sentirme así. No me gusta sentirme sola. Sé de sobra que la gente viene y va, pero me sigue costando acercarme. Y cada vez va a peor…
(….)
Apagué el ordenador y le quité el sonido al móvil, además le dije que a mi madre que si alguien llamaba a casa, que le dijera que no estaba o qué se yo, que estaba estudiando y no quería que me molestaran.
Bueno, sé que fue una estupidez. Alejarme de quienes se preocupan por mí, probablemente dejándoles angustiados en el proceso, sin ningún medio de comunicación a través del cual tratar de ayudarme.
Pero….
Necesitaba tiempo para pensar, para aclararme, y ahora no sé si el remedio fue mejor que la enfermedad; pasaba horas mirando a la última fórmula de trigonometría que había hecho o asomada a mi ventana viendo las estrellas a través de las nubes hasta que amanecía, pensando, pensando. Tratando de buscar una solución que hiciera que me sintiera mejor.
Sólo mi hermana se dio cuenta de mi estado de ánimo y trató de alegrarme con cosas triviales, como no apartarse de mí para que no estuviera sola demasiado tiempo, mirar dibujos míos de hace años o insistirme a ver una película que hacía años que no veíamos. Cosas que normalmente no hacemos.
Y, poco a poco, me sentí con fuerza para poder abrir el canal de comunicación, de ver mi página. Aunque sabía que iba a hacer que me sintiera peor.
Y es cuando vi los comentarios en el sitio, las menciones en twitter, las llamadas pérdidas de gente que estaba preocupada por mí.
Y no pude evitar volver a ponerme a llorar.
Soy una estúpida.
¿Cómo puedo sentirme sola cuando hay tanta gente que me aprecia?
¿Cómo puedo seguir pensando en personas a las que quería hace años y después resultó que no me apreciaban tanto?
¿Cómo puedo permitirme dejar a los demás en un segundo plano, cuando es ésa misma acción inconsciente la que hace que cuando a mi me ocurre, se me haga un nudo en la garganta y me empiece a sangrar el alma de nuevo?
Quise contároslo todo de nuevo, disculparme, abrazaros y rogar por vuestro perdón, que me pisarais un poco por haber sido tan idiota y luego, ayudarme a ponerme sobre los pies con una sonrisa amable.
Y digo vosotros, porque supongo que éste punto de la entrada habrán llegado sólo aquellos a quienes realmente les importo.
Son casi las dos y debería estar durmiendo pero…. No sé.
Últimamente me sentía algo rara... una ilusión de pensamiento trataba de llegar a mi mente y parece que hasta ahora no había conseguido alcanzarlo.
Esto me ha recordado a “La ciudad sin gente” y también a un cuento que escribí hace mucho, cuando los días no solían ser tan alegres ni las tardes tan largas.
Espero que os guste, aunque sea un poco raro x’D.
~~
>>La niña y la estrella.
Había una vez una niña.
Esa niña miraba el cielo estrellado en un claro.
Sentada en la suave hierba, miraba aquellas luces titilantes en lo alto y se preguntaba.
“¿Será alguna de esas estrellas especial para mí?”
Cada noche, la niña volvía al claro con una pequeña sonrisa y se sentaba en el mismo sitio. Observando los astros. Esperaba.
Cada estrella emitía una luz distinta, de infinitas tonalidades.
Cada una de esas luces estaba destinada a una persona.
Pero no había luz que llegara a la niña.
Sin embargo, ella seguía esperando. Cada día las estrellas cambiaban, algunas parecían más lejos y otras más cercanas…tan sólo esperaba, con su pequeña sonrisa amable, en busca de la luz que nunca recibía.
Pero a medida que el tiempo pasaba, esa pequeña sonrisa fue desapareciendo, al cabo de unos años, la niña llegó al claro de nuevo, pero esa calidez que antes la empujaba a ser paciente, se había convertido en un frío glacial que la empujaba a dar vueltas sin descanso, en círculos, sobre la hierba.
Las estrellas seguían emitiendo luz mientras tanto.
Pero aquella luz, que antaño le había parecido hermosa, ahora le quemaba las córneas y taladraba sus entrañas,obligándola a esconderse tras la sombra de un gran álamo.
Ya no quería ver las demás estrellas. Tampoco quería quedarse así, triste, opaca, esperando, como si fuera una carcasa vacía que nadie se hubiera molestado en revisar si estaba llena.
Quería encontrar su estrella.
Una noche, mientras estaba sentada en aquel lugar oscuro, un pequeño susurro la llamó.
“¿Niña, es que ya no miras las estrellas?”
La niña alzó la cabeza y vio, por encima de las ramas, una débil lucecita, que titilaba sobre el árbol.
Con el corazón latiendo fuertemente, la niña trepó por los brazos de su guardián y se detuvo en la copa, mirando alrededor, confusa.
Una pequeña estrella la miraba preocupada. El susurró resonó de nuevo entre las hojas.
“Mírate, te estás volviendo opaca. Si sigues así, nunca encontrarás lo que buscas.”
La niña entrecerró los ojos, avanzando hacia la estrella, resistiendo el dolor que cada paso le provocaba, hasta llegar a la rama más alta. Miró a ésa estrella, esperanzada y le preguntó con emoción.
“¿Eres tú mi estrella?”
Sin embargo, la estrella le dedicó una mirada triste.
“Lo siento, pero mi luz brilla ya para otra persona.”
La niña pudo ver un fino haz de luzque salía de ella y se perdía en el horizonte y bajó la cabeza, triste, dolida. Mientras se quemaba con aquella luz que no le pertenecía.
“Llevo demasiado tiempo esperando, mirando a las estrellas.
Me gustaría ser capaz de acercarme a vosotras, de tocaros y de llenarme de vuestra luz, como hacen el resto de personas.
Si todas las personas tenemos una estrella, entonces ¿dónde está la mía?”
La estrella permaneció callada un largo rato y al final respondió.
“Las estrellas vienen y van. Quizá pronto alguna sepa apreciarte por cómo eres y entonces ya no volverás a estar sola.
Tan sólo puedes esperar.”
La niña miró sin entender a la estrella y miró hacia el cielo, pensativa.
Ahí estaban las miles de estrellas, cada una con su color y su luz, pero ninguna le prestaba atención.
Fue entonces cuando se dio cuenta.
¿Qué le hacía especial a ella? Nada.
No era más que una niña triste, tímida, soñadora, que esperaba sentada a que alguien se percatara de su existencia y la obligara a levantarse.
Pero nadie nunca se daba cuenta. Había tenido que levantarse ella sola, tras apoyarse en el suelo y llenarse de barro.
Y por ello ahora estaba sucia, contaminada.
Era por eso que las estrellas ya no la miraban. Se les hacía más fácil ignorarla, dedicarse a emitir su luz a otro sitio.
Esperar, sí. Podía esperar a la sombra del álamo durante más tiempo.
Esperar eternamente.
Asustada, alargó su brazo hacia aquella amable estrella que había querido acompañarla tras tantos años de soledad, mirándola con ojos suplicantes.
Unos ojos que decían “No quiero estar sola por más tiempo.”
Sin embargo no llegó a tocarla.
Un crujido sacudió el árbol de blanca corteza y un golpe secó inundó la noche.
En el cielo, una estrella blanca apareció entre muchas otras.
Pero a diferencia de las demás, ésta estrella no emitía luz para una sola persona, sino para todas las demás.
Es por ello, que se encontraba en el centro de todas ellas, dónde aún permanece.
Y si te fijas bien en su luz, entre todo el blanco que desprende puede observarse una figura.
"El verano ha llegado y pasó La inocencia nunca puede perderse Despiértame cuando septiembre termine"
Sí, ya estoy e vuelta, actualizando, como siempre.
El verano se ha pasado casi del todo en un leve suspiro. De nuevo siento que todo el tiempo que podría haber usado para estar con aquellos que me importan se ha ido gastando sin apenas darme cuenta...
Espero que este curso que viene no sea mucho más trabajoso que el anterior. Me he tenido que despedir de mi amada Física, y aún no sé si gané la batalla con las matemáticas que llevo teniendo desde 3º. Tengo el examen este viernes.
Para qué negarlo, estoy super asustada. ¿Y si me sale mal, como aquel otro? ¿Y si no soy ni capaz de levantar el lápiz de nuevo?
Quiero hacerlo bien.
Por lo demás, el viaje a Canadá fué estupendo, conocí a muchísima gente de distinto tipo, me sorprendió cómo llegamos a ser de racistas en un país y luego llegamos a quejarnos de que nos traten del mismo modo en otro; conocí a gente amable con quien hice pasteles de plátano y hablabámos de medicina cuando volvíamos a casa en el ruidoso metro de holajata que había en la ciudad; pasé mucho tiempo bajo el sol y tuve tiempo de sobra para pensar.
Pero, de algún modo me sentí un poco más desligada de mi propio mundo, independiente.
Cómo aquella vez que crucé yo sola toda la ciudad en autobús nocturno y me fijé en que era perfectamente capaz de vivir sin nadie a mi alrededor escuchándome o acompañándome.
Pero también me sentí muy triste por ello.
Los cambios horarios, el uso restringido de la red, el problema con la tarjeta de crédito. Todo no fueron más que obstáculos para impedirme aferrarme a quienes me importan, que estaban demasiado lejos para alcanzarles.
Y pensar que hace ya meses que no recibo una carta de Liisi o Barbara y ni siquiera he subido las fotos del viaje al facebook.... seguramente con el tiempo también pierda a todas esas personas que he conocido.
Si esque soy incapaz de mantener nada.
Regresé a Madrid con un jet-lagg de la ostia y durmí la siesta más larga que me he echado nunca (de casi 15 horas de sueño profundo chavales.) y fué llegar, poder ver a mis hamijos un instante y ya volver a hacer las maletas y largarme a la playa.
Este año tenía la esperanza de poder ver a más gente allí, pero me ví encerrada en casa, sin otra cosa que leer, dibujar y la compañía de mi hermana pequeña. Porque mi familia tampoco vino este año.
Y nada más regresar me topo con que tengo que ir a clases por una sasignatura que me han suspendido injustamente....
Bueno, al menos la panda ya esta toda aquí, he podido ver a mi novia y a mi esposa e hijo además de llevarme alguna que otra sorpresa. He podido dormir y quedarme hasta tarde un poco =w=...
Y no sé, estos días me sentía estúpidamente feliz por alguna razón, pero de repente se me ha ido todo de golpe y me siento un poco vacía...
de repente me siento de nuevo como cuando estaba en Canadá. Independiente, solitaria. Inútil, que no sabe hacer otra cosa que sonreir y apartar los problemas durante un instante más.
Hasta que llegará el día en que se me caigan todos encima.
¡Hola genteee! ¿Cuánto tiempo, verdad? Siento el retraso con las actualizaciones….
Lo primero de todo, agradeceros sinceramente todos los comentarios en la última entrada… todo el apoyo que me disteis y todas esas palabras reconfortantes me hicieron un poco más ligero reflexionar sobre lo ocurrido, y replantearme muchas cosas que, normalmente paso por alto. (Si, soy así de torpe, cuando algo me molesta, simplemente lo dejo aparte e ignoro los problemas, hasta que esos mismos problemas me aplastan para hacerse notar todos a la vez.)
Sobre todo me impresionó que gente con quien, normalmente no tengo mucho contacto, se dedicaran a gastar un poco de su tiempo, un esfuerzo, en tratar de hacerme sonreír; no sabéis cuánto valoro ese gesto, como también valoro a todos los anónimos que, preocupados por mi estado, se pasaron por el blog y trataron de algún modo de, reconfortarme.
Ahora, trataré de tener las ideas claras y no dejarme aplastar, por muy alta que sea la carga que soporte.
En serio, gracias .
Han pasado muchas cosas desde entonces…. El eclipse lunar (el cual desgraciadamente no pude ver por las MARAVILLOSAS luces de mi ciudad), el fin de las clases, las tormentosas semanas de exámenes, conversaciones por teléfono, noches leyendo fanfiction, maquetas por montar…
Y bueno, últimamente me dió mucho más por pensar en mis personajes… sobretodo en los orikeros y en los Oc…en cierto modo trato de ir recuperando la actividad poco a poco en Deviantart y en los Oekakis, de hecho, ayer hice esto;
Aruru y Katete… lo cierto es que recientemente estuve pensando mucho en Aruru por el hecho del estreno de la nueva película de Kung-fu Panda…. Me recuerda muchísimo a ella y me puse a pensar que también Aru necesitaba una historia más sólida…. Siempre había querido que estuviera entrelazada con Usasa y su hermano y, hace poco, tuve una pequeña inspiración para comenzar un cómic corto de introducción… quizás me ayude a mejorar un poco con la posición de las viñetas (que si no hago cómic, es por eso.)…
Cambiando de tema, y pasando al ámbito social, he descubierto que no soporto estar más de tres días sin salir de casa x’D… por lo que trato de mantenerme ocupada de un modo u otro…. Lo cierto es que me da un poco de pena que en esta época del año apenas pueda relacionarme con mis amigos…. Las restricciones de internet en mi casa se están volviendo más severas a medida que las vacaciones avanzan.
Y bueno, también está el tema de que me voy a Toronto (Canadá) de viaje de intercambio esta misma semana y no volveré en un mes…. Me pregunto cómo afectará eso en mi conexión con los demás….
Siendo sincera, adoré viajar a Irlanda, conocer gente nueva, costumbres, tradiciones, ver mundo… pero lo que más lamenté fue el hecho de que, durante mi ausencia habían sucedido gran cantidad de cosas…
Cosas que ni aún ahora he podido asimilar del todo al no haber estado presente….
Y me da rabia que mi conexión con los demás, mi “link” se haga cada vez más difuso debido a mis desapariciones, a mi inactividad y a mi pereza personal para acabar algunas cosas….
Gaaah… espero poder conectarme al menos una vez por semana, y no estar tan perdida a mi regreso… ;w;
Por fin conseguí arreglar mi problema con la cámara… pero me temo que el cargador de viaje va a darme más de un problema si me la llevo a Toronto…. Pero quiero fotografiar las Cataratas con mis propias manos! >’C además estoy ilusionada porque habrá mucha gente no-europea, y eso me dará paso a ver más culturas desenvolviéndose de distinto modo….
Aunque está el tema del avión… que lo tendré coger sola…. Ay madre ;w; espero no perderme en la T4 porque mis padres salen ese mismo día para Dinamarca y en caso de que me perdiera, no habría nadie para recogerme en casa.
Después de eso supongo que me iré a la playa de nuevo, como siempre , y, sin más, ¡retorno a las clases…!
…ugh, en serio, dadme un respiro, por favor XwX
Sobre mí, pues ya me encuentro mejor, aunque mi alergia ataca constantemente y mi falta de tiempo me impide ponerme al día, pude encontrar algunos momentos para disfrutarlos en casa, hablando con mis amigos por MSN o roleando, y también saliendo al centro.
Hoy mismo, fuimos al parque de atracciones, y, a pesar de las colas, de algunos eventos incomprensibles y de la cantidad de adolescentes del lugar, he de decir que me lo he pasado francamente bien, con dos de mis mejores amigas a mi lado >w< ¡ojalá podamos repetirlo pronto! Me gustaría volver a verlas antes de marcharme… quizás el sábado….
También me sorprendí enormemente al encontrarme a Nere a la vuelta… hacía tanto tiempo que no la veía…. Se ve más mayor, la verdad, yo también lo he notado.
Los 18 ya hacen mella, sin duda. Hemos hablado sin parar y cuando nos quisimos dar cuenta, ya era tarde….
Echaba de menos hablar con ella…. Es cierto que ya apenas nos vemos, pero noto que nuestra amistad no se ha trastocado para nada, y que puedo hablar de casi cualquier cosa a su lado….
Sin embargo, aún no hemos celebrado su cumpleaños…. Me gustaría hacer algo especial para ella, cuando vuelva del viaje quizás.
Hablando de cumpleaños; mañana es la celebración del de Hikari y ya llevo una hora escribiendo esta entrada… debería acostarme temprano si quiero preparar algo rico para entonces… ;w; siento que me enrollo como las persianas.
Prometo escribir algo más profundo la próxima vez >A<! y trataré de informar de lo ocurrido más a menudo; no quiero que esta pequeña parte de la web, se convierta, como tantas otras, en un lago de lágrimas.
Hasta entonces, mis pequeñas estrellas errantes, me despido. (o^o)7 os deseo la mejor de las suertes a todos!
Hola gente, escribo esta entrada con ánimo de desahogarme, asique si no queréis aburriros con mis problemas es mejor que no la leáis…
… aunque tampoco es que importe mucho lo que yo diga, ¿verdad?
Hace ya un tiempo… no recuerdo cuando empecé a sentirme así.
Parece que las cosas me resbalan. Me siento una mera espectadora de las vidas de los demás, que no vive la suya propia.
No me malinterpretéis, me encanta ayudar y escuchar a quienes me importan.
Pero espero que, de igual modo, los demás lleguen a un punto en que dejen de hablar de sí mismos y se preocupen por mí.
Parece que no funciona. Lleva ya un tiempo pasando.
No sé conservar su atención.
Gente a la que quieres y en quien confías dejan de hablar contigo; has dejado de serles útil y te desechan cual juguete roto porque encontraron a alguien nuevo, más interesante.
Te quedas sólo, en la oscuridad, deseando que, algún día cercano se acerquen de nuevo, para recibirles con los brazos abiertos.
Pero a mí se me han cansado los brazos de tanto esperar ya. Los he bajado y los he cruzado sobre mi estómago. Y hay quien dice que, cuando miro distraída por la ventana de clase, parece como si alguien a quien quiero haya muerto. Quizás tengan razón.
Una parte de mí misma está muriendo poco a poco, soportando los problemas, el estrés, y las inquietudes de los demás.
Y si yo a ellos les importara del mismo modo quizás pudiera ser una carga llevadera.
Pero no. En realidad, no valgo nada. Soy una sombra, un fantasma, una gota de lluvia, polvo flotando en el aire. Tan sólo soy una carcasa vacía donde esconder temores y miedos, y una vez llena, ya nadie me aprecia.
En serio, hay veces que, mientras escucho, callada, una voz en mi interior dice;
“¿Y a mí, qué me importa?”
Pero por desgracia, carezco del valor de mandar a todo el mundo a la mierda así cómo así. Tengo miedo de hacerlo.
Tengo miedo de la soledad.
Tengo miedo del horror más frío, del vacío más absoluto.
Ése en el que estuve atrapada tanto tiempo.
N-no quiero regresar. No quiero quedarme sola. Y tampoco quiero que las personas a las que aprecio les ocurra.
No se lo desearía a nadie en el mundo, por mucho mal que me haya hecho.
Pero, me pregunto. Con rabia. ¿No podemos hablar de otras cosas? Tú, tú, tú y solamente tú. Todos los días, a todas horas.
¿No ves que ya estoy cansada?
¿No ves que, sé de sobra de lo que me hablas, y por eso aparto la mirada y bajo la vista?
Estoy sola, en una cámara insonorizada, con un murmullo incesante de fondo. Gritando interiormente por un poco de silencio. O mejor, por una mirada preocupada, en vez de todas esas sonrisas falsas.
Pero entonces la otra voz en mi interior se levanta y lucha contra el vacío.
“Debes escuchar, sé paciente. Tus problemas son un mal menor ahora.
Vamos, sonríe.”
Y así lo hago. Aunque en el fondo no tenga ninguna gana.
No tengo fuerzas ya. Necesito una mano que me levante y me sostenga un momento, hasta que sea capaz de recuperarme sola.
Luna, Luz, Cometa. Os necesito. ¿A dónde fuisteis? ¿Qué ha sido de vosotros? ¿Por qué marchasteis? ¿Quién….
quién me va a dar un abrazo y a esperar callado a que deje de llorar, en silencio…?
...
...Yo… estoy sola.
Sola, en la noche. Mirando a las estrellas. Deseando que alguna brille por mí.
Soy una persona más en el mundo. Camino por la calle y me cruzo con la gente. Y nadie se fija en mí, del mismo modo que yo en los demás.
Es lógico, es normal. Nadie ve el sufrimiento tras mi sonrisa. Y yo no soy capaz de hacerlo salir, de gritar, de golpear algo y desahogarme.
Mierda, se me nubla la vista. Rápido, sécame los ojos para que dejen de sangrar.
¿Qué no ves que mi mirada se ha vuelto hueca y mi sonrisa vacía?
Aunque, en el fondo, no importa. Nada importa.
Porque cuando yo me vaya.
Nadie me acompañará en el camino.
No importa lo que hagas.
Siempre estarás solo. Hasta el final.
Desprendo luz de tal modo que creo poder destacar.
Pero la verdad es muy distinta, nadie me puede mirar.
Hay otros miles de estrellas que mi luz pueden apagar.
Soy una pequeña estrella.
Y el cielo es mi hogar.
Nacida del polvo de otras estrellas,
emito fuegos que planetas a mi alrededor iluminarán.
Sin embargo nadie alza la vista, nadie me puede admirar.
Soy una pequeña estrella.
Y el cielo es mi hogar.
Luces de neón titilan, falsas, ahí abajo.
¿Es por ellas que no me podéis apreciar?
La noche el rumor acalla y veo la gente pasar.
Soy una pequeña estrella.
Y el cielo es mi hogar.
¿Por qué no veis que soy distinta? De algún modo, soy especial.
No soy la estrella al frente, ni la de más allá.
En algún lugar del firmamento, mis ondas se dispersan sin más.
Dentro de poco no me quedará energía siquiera para brillar.
Era una pequeña estrella.
Y el cielo era su hogar.
En un firmamento sin luna se dedica a reposar.
Poco a poco, rodeada de estrellas, el astro se vé apagar.
Olvidada en el vacío, desaparece sin más.
Era una simple y mera estrella.
Y el mundo era su hogar.
En un polvo fino cual niebla, nuestra estrella sonríe al pensar;
"A pesar de desaparecer y volverme invisible a los demás
sigo queriendo permanecer en las sombras, en el polvo.
esperando, esperando, esperando
esperando a alguien especial."
Era una brillante y pequeña estrella.
Que simplemente quería destacar.
Hola gente~ Hace ya un tiempo que no escribo (Casidesdemicumpleaños), ¿verdad?
Lo siento, últimamente pasaron muchas cosas =_=U y como sabeis, mi tiempo pasa a tal velocidad que parece escurrírseme entre los dedos.
De la semana Santa cabe decir, que me fui de viaje a Asturias con el instituto. La verdad es que me emocionaba mucho la idea de viajar al norte~ En cierto modo pensé que me recordaría a Irlanda, por el verde y el clima x’D...
Pero no fue así.
Fue distinto, diferente.
La cantidad de embalses, lo agreste del alpino paisaje y ese olor a paz que se respiraba me dio a entenderlo.
Nos establecimos en Gijón, en un tranquilo hotel del centro. Gracias a ello pudimos visitar la ciudad bastante a menudo, pasear por la playa, conocer más a nuestros compañeros…
Lo cierto es que no pude evitar fijarme en la gran barrera que hay entre mi misma y los demás, una barrera, que ellos mismo han erigido. Puesto que, a pesar de ser distinta, yo trato de caer bien a todos y llevarme bien….
Hay veces que me pregunto si algún día, la sociedad aprenderá a abrirse a lo desconocido.
En fin.
Visitamos muchos sitios, como las cuevas de Covadonga, hicimos piragüismo por el Seya (cosa que amé y que me gustaría poder repetir algún día), caminamos por entre los bosques de helechos de Picos de Europa, visitamos Oviedo, Ribadesella y Avilés.
Pero sobre todo, caminamos, aprendimos, y admiramos el tan distinto paisaje que allí se encuentra.
Me gusta el Norte. Se respira una paz que el ambiente contaminado y estresante de Madrid no deja ni entrever…
Sin duda viajar es una gran aventura! \(^o^)/
No me dio tiempo ni a deshacer la maleta al regresar a casa. Justo el día siguiente, partimos de nuevo en coche en dirección a Torrevieja, desde donde yo tenía la ilusión de poder visitar Valencia y ver a algunso amigos…
Pero mis padres se negaron, y claro, lo que mis padres dicen va a misa =^=.
Pasé la semana Santa tranquilamente, reponiéndome de las agujetas que el viaje a Oviedo me causó; visitamos las procesiones, como es usual (aunque la verdad es que yo ya no les veo tanto interés…) y bueno, me dio tiempo a pensar un poco en mis personajes, comenzar un fic, jugar a algunos juegos que tenía pendientes… etc.
Lo cierto es que cuando regresé a clase, iba con ganas x’D… puede que fuera porque llevaba ya mucho tiempo sin hacer nada provechoso, o porque echaba de menos el caótico ritmo de trabajo al que me acostumbré ya desde comienzos de Navidad.
Y bueno, pues aquí sigo >v< el finde pasado fue el Expomanga aquí en Madrid (aún tengo las agujetasque lo demuestran)
Me gustaría poder escribir una enorme entrada narrando todos los detalles, pero por mi falta de tiempo creo que me va a ser imposible xDU
Bueno, cabe destacar, hice cosplay de Toukou de pokemon Black and White (del cual espero poder subir fotos a Da), vi a mi hermosa esposa de los campos floridos que consiguió poder establecerse en casa de mi novia (?), conocí a Frii/Heiw/Paz después de hablar por deviantart durante casi 4 años, jugué y fui horriblemente owneada contra Al (lo cual no hace más que empujarme a entrenar a mi equipo pokemon ève ), terminé de empapelar mi cuarto(y la parte interior de mi armario –lol- ) con posters, conseguí figuritas de Keroro (LAS CUALES AMO ;A;), dibujé mucho y muy de seguido y no compré tanto como en otras expos y pude volver a pasar un tiempo con amigos con quienes no hablaba hace mucho y de los cuales me alegro de ver que, en el fondo, aunque hayan cambiado, siguen siendo las mismas personas divertidas, amables y un poco locas, con quien pasé tanto tiempo x’D
…y creo que no me olvido de nada…
Ahora debería trata de limpiar mi inbox, dibujar algo, y si eso, más tarde estudiar para el final de química que se me avecina X__X
No sé, me siento bastante desconectada de todo en general…
Hace un tiempo ya que no hablo con varias personas… y eso me preocupa….
Me gustaría poder volver a tomar el contacto, de algún modo.
Me gustaría recuperar mi tiempo.
¿Pero por qué demonios pasas tan deprisa? \ (;A ´;)
El viento sopla y las nubes se deslizan, alargo mis brazos con la ilusión de atrapar las estrellas.
Sé que estoy muy lejos de ellas asique las observo ir alrededor del universo.
Recojamosmillares de melodías y pongámoslas juntas en una misma canción.
Las estrellas fugaces avanzan dejándome detrás.
Y entonces me doy cuenta de por qué sigo aquí de pie, Astrólogo.
>>Maquetada por Racso y Baxter en marzo de 2010.
Y SI. SIGO ESCUCHANDO Y VIENDO EL VIDEO QUE ME TRAJO TANTA FELICIDAD POR MI CUMPLE >C PROS MALOSOS.
Otro año que pasa… ya tengo 17.
La verdad es que, el 2010 ha sido un año de cambios. Recuerdo que por estas fechasyo el año pasado me sentía…sola…
Sin embargo, mis mejores amigos supieron permanecer a mi lado,hicieron esfuerzos enormes y auténticas locuras tan solo para hacerme sonreír.
Parece que la oscuridad que hace ya tiempo me envolvía es tan solo un recuerdo del pasado.
En éste último año he conocido a personas maravillosas, he perdido contacto con muchas otras y he reforzado mi amistad con aquellas a quienes ya antes apreciaba.
¿No es estupendo?
Ya no estoy solamirando a las estrellas; he comenzado a seguirlas de la mano de quienes me importan.
Y con estos pensamientos en mente comienzo a escribir otra de las entradas que poco a poco narran mi vida en este apartado sitio de la red. xD
Hacía ya tiempo que no escribía…. Se me juntaron varios problemas (la mayoría de los devianeros sabréis de qué hablo) muchos exámenes, estrés, cambios continuos…. por suerte pronto acabará el trimestre y podré disfrutar de un pequeño respiro… me alegra haber acabado con los exámenes sincontareldefilosofiadeesteviernesdelquenomesenadaLALALA a ver si consigo poner un poco de orden en mi vida @-@... siento que el tiempo, ahora más que nunca, se me resbala entre los dedos rápidamente… aunque estos últimos días sin ordenador se me hicieron insufriblemente largos…
Este sábado me iré a Asturias de viaje de fin de curso… la verdad es que en un principio me desilusionó la elección del lugar de destino, puesto que entre las opciones albergábamos la posibilidad de ir a Valencia en plenas fallas, un acto al que siempre he querido asistirNO ES POR GENTECILLA QUE HAY AHÍ CON QUIEN ESTOY DESEOSA DE QUEDAR NOO…
Pero ahora espero el viaje con buenas expectativas… adoro el norte y siempre me ha gustado ir a lugares distintos, espero poder tener muchas aventuras allí, formar recuerdosy posteriormente comentarlos por aquí…
Lympia va a tener mucho trabajo. Oh sí.
¡Y después unas merecidas Pascuas! A ver si me pongo al día con todo en ese tiempo =w=~
Aviso, que esto será insufriblemente largo puesto que mi “desaparición” impidió que pudiera subir la entrada de mi cumpleaños 8DU….
Hace tres fines de semana fueron los carnavales en mi pueblo, y creo que puedo confirmar sin ninguna duda que fueron unos de los mejores que pasé nunca. ¿Por qué? Porque no los pasé sola con mis primos y mi madre tachándome de antisocial por no irme de botellón.
Lau y Sari vinieron y pasamos unos días estupendos, dibujando, hablando de música comercial y cosas varias, traumatizándonos con la mitad de mis primos (que a la otra mitad les tuvimos que echar porque si no cabíamos en casa) y, pasándolo muy bien en general <3.
Aunque fue una lástima que Aura no hubiera podido venir, me gustó mucho la experiencia, tuve la oportunidad de intimar un poco más con Lau, que de siempre me había caído muy bien, pero nunca habíamos tenido la oportunidad de hablar mucho y con Sari, que la muy malosa me está metiendo el gusanillo de DMC encima e-é.
El siguiente finde tenía pensado hacer una sesión de fotos con Hikari, pero no pudo ser por el tiempo.(MALDITA LLUVIA QUE TE LLEVAS LA LUZ (¿?)A ver si pronto podemos organizarnos y hacer una en condiciones.
Puesto que mi cumpleaños era el lunes siguiente, mi madre insistió en ir al centro comercial a por mis regalos. Si digo la verdad, este año tampoco esperaba nada del otro mundo. Desde los 13 años mis cumples nunca han vuelto a causar en mi la exaltación que anteriormente provocaban. Es simplemente, un día especial, pero tampoco es para emocionarse.
Puesto que mi pobre Manzanita había dejado deestar operativa recientemente (no sé como lo hice para cargarme los botones A. B y el panel de control de mi Ds, aun no me lo explico.) les sugerí que necesitaría una consola nueva si quería jugar al Black.
Tuve una laaarga discusión con mi padre sobre la 3DS y al final optaron por comprarme esta monada.
Yo le dije que la 3DS a la larga tendría que comprarla si quería jugar a nuevos juegos, pero claro, está el problema del precio (POR 300 € ME COMPRO UNA PLAY3 CON JUEGO) y el hecho de que al ser las primeras en salir, podrían tener fallos de sistema.
A mi plin. Estoy súper contenta con mi amada ZeShi <3 (SI, LE PONGO NOMBRE A TODO, DEJENME ;___´; *se va a llorar abrazando su Dsi*) y espero que me dure mucho tiempo, además, gracias a ella no estuve tan “aislada” durante mi tiempo sin PC.
Por la tarde quedamos para ir a cenar a Oishii, puesto que la gentecilla (Aura, Sari, Alberto, Lau ) nunca antes habían estado en uno de mis restaurantes preferidos ;_;… creo que disfrutaron la experiencia bastante, ojalá vallamos pronto con el resto <3. Sari se marchó con Aura puesto que se quedaba a dormir a su casa y a jugar al DMC y a comer fresas con nata (¿?) mientras que Lau, Alberto y yo tomamos el metro para regresar. Llegué a casa AGOTADA.
El domingo ocurrió algo curioso; DeviantArt troleó, a todo el mundoy yo recibí spam cumpleañero por adelantado (YUPPIE) tampoco le di demasiada importancia al hecho de que se equivocara de fecha xD pero me hizo muchísima ilusión que tanta gente (entre ellos algunos de mis mejores amigos) se acordaran tanto del aniversario de mi nacimiento.
Como ya dije antes, no suelo prestarle tanta atención a estas cosas. Pero no pude evitar sonreír y apartar mis problemas de lado ese día y el que precedió.
Mi cumpleaños.
Me desperté temprano y me levanté dispuesta a comerme el mundo, no esperaba nada especial ese día, pero me di cuenta, de algún modo en que era distinto. La luz entraba con más fuerza que los anteriores días por la mañana, símbolo de que la primavera se acercaba. El magnolio caduco del jardín al fin había florecido <3.
Éste árbol siempre fue muy simbólico para mí; desde que me mudé a donde hoy vivo, estaba segura de que nada podría asemejarse al camino dealmendros que había hasta mi casa anterior desde la escuela.
Hasta que descubrí que las preciosas flores rosadas que suele ostentar se abrían siempre por mi cumpleaños. Nunca falla…. El día que ese árbol muera, estoy segura de que sucederá una desgracia D:
Hasta mi padre esperó a que fuera a desayunar para darme un abrazo y felicitarme en vez de salir pitando de casa como hace siempre.
Durante el resto del día me sentí como en una nube, demasiado alegre para ser un lunes, y eso que teníamos examen de filosofía después del recreo… cuando llegué a casa sufrí un subidon de azúcar por culpa de todos los MARAVILLOSOS dibujos que mis amigos se habían esforzado en hacer (y por el exceso de tarta y pasteles MIMADREMEQUIERECEBAR D: ) ;m;y me sorprendió gratamente que Riyu se tomara la molestia de enviarme el dibujo por correo.
… la carpeta de la felicidad xDDD oh dios, me he guardado el cartelito y lo he puesto en mi corcho, cada vez que lo veo no puedo evitar sonreír.
En una entrada próxima, prometo postear todos los PRECIOSOS dibujos y regalos que me hicisteis, para poder admirarlos siempre =w=
Bueno, hasta aquí la parte bonita de la entrada.
No pienso hacer copypaste de Da, pero la mayoría sabéis por ahí lo que ocurrió las últimas dos semanas… últimamente llevaba bastante mal una asignatura (matemáticas, en concreto) pero no por falta de esfuerzo.
Lo cierto es que en mi casa la situación no se está volviendo muy favorable…. Y trato de esforzarme demasiado…
Por supuesto, yo no soy tan fuerte como parezco, tengo un límite.
Pues bien, al llegar uno de los exámenes más importantes del trimestre me desmoroné.
Sabía el temario, había practicado con montones de ejercicios.
Y sin embargo sólo me vi capaz de escribir mi nombre.
Creo que es la primera vez que la nota de un examen me llega por debajo del 1.
No fue el hecho de suspender lo que llevo a la depresión que le siguió, sino el hecho de cómo se lo tomarían mis padres…. Ellos, son bastante estrictos con respecto a las notas.
Es normal, sólo quieren lo mejor para mí, pero no puedo evitar sentir que les he fallado con esta situación.
Cómo si no tuvieran ya suficientes problemas con tratar de que mi hermana salga a flote.
En cierto modo, también me siento mal por ella. Siempre seré el límite al que quiera aspirar “Tendrías que sacar las notas de tu hermana mayor, dibujar mejor que ella y tener más amigos que ella…”
Me parece horrible , no sé cómo se sentirá ella.
La cosa es que yo no saco buenas notas ni soy como soy para estar dando ejemplo.
Sólo me gustaría ser su hermana, alguien en quien puede confiar, a quien contarle sus problemas, con quien compartir muchos momentos y estar unidas por siempre.
Me gustaría, ser simplemente su amiga, no su modelo a seguir.
Aunque creo que ella lo comprende, y por eso, siempre la apoyo y siempre está a mi lado. Cada vez que la veo dibujar la animo a que continúe.
Algún día me superará sin que se dé cuenta y entonces encontrará una meta nueva, propia. Y yo estaré para verla subir.
…me voy por las ramas xDU.
La cosa es que hablé seriamente con mis padres (largo y tendido 0-0, cosa bastante rara en mi casa; a pesar de que somos una familia normal, no solemos tener mucho roce entre nosotros si soy franca… no es usual tener conversaciones profundas con mi madre o que duren más de una hora, sin acabar en gresca. ) y comprendieron.
Pero esa actitud comprensiva incluso llegó a dolerme más que si me hubieran gritado.
Decidieron que no tocara el PC hasta que hiciera el examen de recuperación, que fue esta mañana.
Y bueno, aquí estoy, de una pieza.
Aunque ando algo sensible… supongo que se me pasará, la verdad es que soy una de esas personas que se deprime muchísimo un día y tras una siesta se recompone.
Supongo que es porque estoy acostumbrada a caer y levantarme.
Os doy las gracias a los que me llamaron, los que me comentaron el Da (comprended que no contéstelos mensajes sobre un tema ya pasado de rosca… la verdad es que me gustaría dejarlo correr de momento, aun así, aprecio de verdad cada comentario.), los que trataron de animarme de algún modo.
De verdad gracias. No sé qué decir…
Siento que soy demasiado insignificante a veces y no me gusta preocupara los demás con mis problemas.
Bueno, la cosa es que tanto estrés ha desbocado en que estoy haciendo postres como loca últimamente.
Ya subiré una entrada sobre eso…
Hay tanto que hacer…!
Entrada larga aburrida y caotica, es larga aburrida y caotica. Como siempre.
