Gritando por un poco de conprensión.

Si, señores, Miharu también tiene sus momentos emo.

Últimamente siento como que todo me sobrepasa. Pero lo que más.

Mi madre.

No hace más que presionarme, criticarme, y decirme que he de hacer. Ni que fuera una niña de 10 años joder, soy responsable y bien que lo sabe. Lleva así desde que decidí elegir mi modo de ser, desde que me encontré a mí misma, aunque eso significara ser distinta a los demás, y a pesar de que lo niegue, puedo ver en sus miradas que a ella no le agrada mi decisión.

Des pues de una semana JODÍDISIMA de estudiar y estar extresada  , me apetece tener un día, en el que pueda desconectarme un rato de toda obligación; de poder conectarme al msn y hablar con quien no puedo diariamente, de mirar el deviant, el blog, el facebook, reírme un rato diciendo chorradas…

Un descanso.

Parece que no puede darme ni eso.

Esto ocurrió el domingo pasado, decidí dedicar este estupendo día (que llovió) a relajarme. El sábado estuve todo el día fuera, porque fue el cumpleaños de mi padre, asique me conecté un ratillo antes de comer. Luego se cayó la red (como siempre) y me puse a ver la televisión.

Los que estabais conectados por la noche sabréis que fuimos al iscribble y me tuve que ir así sin más. Mi madre ya se había puesto a gritarme de nuevo.

A ver. Qué tiene de malo hablar con gente online? Con mis amigos? Ya empezamos con la discusión de siempre, que si soy una seta, que si no hago nada, que lo único que hago es pensar en encender el ordenador, que tendría que salir, que soy una inmadura, que no debería disfrutar tanto hablando con gente que no conozco….

Y como responda algo ya se arma la de Cristo.

Pero claro, no es la primera vez que discutimos por lo mismo.

¿Que soy una inmadura y no hago nada? Perdona, a ver, ¿quien ha decidido VOLUNTARIAMENTE no conectarse en toda la semana, ni siquiera encender el pc, porque está preocupada por sus estudios y se las ha pasado yendo a la biblioteca todas las santas tardes?¿Quién trae una media de sobresaliente en todas las evaluaciones y ni siquiera recibe una felicitación por ello?

¿Qué soy una seta y que no salgo? ¿Desde cuándo se sale el domingo, que al día siguiente hay que madrugar? Y más sabiendo que ha llovido.

Vale  , no puedo negar que me hubiera gustado ir al concierto de Linkin Park en la gala de la NTV que había en la puerta de Alcalá; pero mi padre no estaba por la labor de llevarme, a pocos amigos míos les gusta algo distinto al Visual Kei y el Heavy Metal y por supuesto, no iba a ir sola a mi primer concierto.(que no me dejan ir ni de coña, vamos)

¿Que disfruto con hablando con gente que vive a kilómetros de aquí? A ver, no todas las personas al otro lado de la pantalla son unos putos pederastas, yo sé cuidarme y creo que sé diferenciar cuando alguien es una buena persona, que me alegra el día, y cuando alguien es lo suficientemente cabrón como para solo querer algo de mí y aprovecharse.

Qué decir, yo considero amigo a una persona que me apoya siempre, que me hace sonreír, que puede llevarme desde la depresión hasta caerme al suelo de risa.

Que siempre se preocupa por mí.

Y eso no significa necesariamente que tenga que ser alguien que viva en la puerta de al lado.

Y claro, ya estoy harta de que no me escuche, de que no me entienda.

De que no sea capaz de tener comprensión.

Mi madre está anclada en el pasado. Cree que la amistad es algo imposible de alcanzar a través de la red.

Y , sin embargo. Ya le demostramos que no es así.

¿Verdad Racso?

No quiero decir que  a las personas que tengo aquí a mi lado no las considere mis amigos, de hecho, siempre puedo llamarles y salir a dar una vuelta para despejarme, contarles mis problemas, y estar segura de que me entenderán y me escucharán; también ellos pueden contar conmigo del mismo modo.

Pero tampoco puedo decir que no sienta lo mismo con ciertas personas con las que sólo hablo  a través del teclado.

Y claro ya me puse a gritar yo también, a llorar porque nunca trata de ponerse en mi lugar, a reprocharle que no se da cuenta de cómo me siento.

Pero la última palabra siempre la tiene que tener ella.

Siempre.

Y a pesar de que ella misma sabía que se estaba equivocando, que lo único que estaba haciendo era volcar su estrés sobre mí, como siempre hace desde tanto tiempo, siguió en su línea y ya empezó con las amenazas y los castigos.

¿Por qué siempre sólo a mi? Es injusto.

Mi madre se angustia, porque es una persona criada en las costumbres de mis abuelos,  (si, vamos que quiere que tenga novio, que haga lo que las demás –incluso aunque las demás se vayan a drogarse y a prostituirse- que no sea DIFERENTE, que me case por la iglesia y todo eso….) estresada por su trabajo, y molesta por mi manera de comportarme con respecto a lo que me rodea, pero claro, ella no puede exigirme ser “normal” porque yo ya decidí como ser, si no le gusta pues se jode, es mi decisión.

Tampoco puede gritarle a mi padre, puesto que es de esas personas con una asombrosa capacidad para hacer que todo le resbale; las discusiones entre mis padres suelen ser cortas, porque mi padre sabe callarse y no buscar conflicto, y aunque a mi madre le gustaría que le respondiera como ella hace para alargarlas, es imposible.

Tampoco puede ponerse a gritarle a mi hermana, quien tiene un pequeño problema neuronal (TDH) ; eso sólo provocaría que se desequilibrara y le diera un ataque.

Asique, ¿quién le queda para descargarse? Yo.

Y por eso la más nimia discusión es una buena escusa para gritarme, para sacar al exterior toda su angustia y echarla sobre mí como un jarro de agua fría. ¿Que no se da cuenta de que a mí también me afecta todo eso?

Es simplemente, egoísmo en mi opinión.

Y ya estoy cansada.

Cansada de que ate mi libertad, mi manera de ser, con unas pesadas cadenas de hierro que aparentar hacerme creer que son culpabilidad pero no son más que  su orgullo perdido.

Que no me deje expresarme, que no me escuche.

Así que llevo desde entonces sin hablarle.

Si no le interesa escuchar cómo me siento tampoco le importará que la ignore.

Y se nota que me castiga y me grita y luego hace como quien oye llover, al día siguiente como si no hubiera pasado nada. Y ahora trata de que sea tan buena, cariñosa y servicial como siempre. Ahora, después de haberme gritado, haberme herido, haberse descargado sobre mí .

Ahora que ella ya no tiene nada rondándole la cabeza ni nada que criticarme. (que tardará poco en volver a surgir)

Seré buena pero no tonta.

Ya estoy llorando otra vez.

Y, aún a pesar de que la discusión fue hace dos días, y después de dibujar eso de ahí arriba y hablar con Hikari me encuentro mejor, no puedo evitar pensar de que en poco tiempo (puede ser dentro de 10 minutos o la semana que viene) volverá con lo mismo, a reprocharme que no soy como los demás, como si fuera algo malo.

Y en ese momento no sé si podré aguantar.